Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, , я
ЖЕНАТ!
******
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй,
медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и
шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда
мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
******
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
******
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
******
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
******
Дочка
(5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у
неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!
******
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
******
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
******
ООН
провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение
насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе - что такое честно.
В Западной - что такое нехватка.
В Китае - что такое мнение.
На Ближнем Востоке - что такое решение.
В Южной Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах.
******
Уважаемый
Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и
летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой
грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.
******
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда
он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один
батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной
пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
******
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
******
Пожарник
идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам
тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
******
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
******
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...
******
Негр разговаривает с белым...
—
я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже
черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы
белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты
коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий,
когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и
после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
******
Стоит
мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики,
вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
******
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
—
Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и
обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на
автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
******
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: анекдoтoв.nеt
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
—
... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины
сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.
******
«Спокойной ночи малыши»:
Очень
не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про
синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска
сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
******
Уважаемый
Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и
летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой
грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.
******
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда
он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один
батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной
пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
******
- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.
******
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные
полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а
наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.
******
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.
******
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
******
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.
******
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
******
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".
******
В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.
******
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
******
Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...
******
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
******
Приехал
в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на
сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже
давно потерял.
******
Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
******
На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
******
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!
******
На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.
******
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
******
Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».
******
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.
******
…Рязань
– пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород –
гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему
спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный
лотерейный барабан с шарами.
******
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одн
...
Читать дальше »
