20:34 Очередная подборка анекдотов | |
| Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, , я
ЖЕНАТ! ****** Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать? ****** Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики! ****** Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков. ****** - Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. ****** Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно: Но я не сдаюсь и верю в себя! ****** Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?" ****** Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ. ****** ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста. В Штатах - что такое в других странах. ****** Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год. ****** Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. ****** Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! ****** Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... ****** Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? ****** ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд... ****** Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! ****** Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! ****** Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: — Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: — Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил... ****** Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: анекдoтoв.nеt — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад. ****** «Спокойной ночи малыши»: Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел! ****** Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год. ****** Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. ****** - Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть. ****** Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки. ****** Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители. ****** - Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет! ****** - Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! - С какой стати? Я ещё не женат. ****** - Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие! ****** Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа". ****** В кино играют одни экстрасенсы. Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре. ****** Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! ****** Не бойся открыто выражать своё мнение! Только перед этим убедись, что тебя не видно... ****** Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше. ****** Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял. ****** Российские приметы. Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы. ****** На лекции по линии общества "Знание": - Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло. ****** - М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бля, Петрович, закрой капот! ****** На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе. ****** Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают. ****** Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать». Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше». Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ». ****** Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто. ****** …Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами. ****** Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого. ****** Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! … ****** — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи... ****** — Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть! ****** — Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. ****** Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. ****** Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: aнeкдотoв.nеt — Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: — Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... — Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу. ****** — Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит, нет? — Это значит да, но потом не ной. ****** В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да не большая... всего 2 рубля. ****** — Вот это примите от усталости, это — от анeкдотов.net нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет? ****** Только в России из перевернутой машины может доноситься смех. ****** Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто. ****** — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! — С какой стати? Я еще не женат. ****** Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности. ****** Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял. ****** Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает. Через неделю появляется с коробкой под мышкой. — Что то не так? Сломалась? — (смущённо) Да не... — Мощности не хватает? — Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет. ****** Лежат муж и жена в постеле, жена говорит: - Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей? - Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева? ****** Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки. ****** Обычный день в грузинской армии. Старшина зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ старшина, я нэ обезян! Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят: - Товарищ старшина, ви тоже обезян! Старшина: -??? Солдат достает Устав и читает: - "Старшина роты обезян..." Старшина забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Старшина,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..." ****** Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. А жаль. ****** Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец, один из друзей спросил его: — Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку. — Мне кажется,- ответил Эдисон,- калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды. ****** И говорит Баба Яга добру молодцу: "Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую..." "Э, бабушка" - перебил ее добрый молодец - "Да тебе не песня нужна, а какое-то говно." Сказал так и начал читать русский рэп. ****** В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! ****** - Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу боян"? ****** Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос ****** Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Как, как обещал уши надрать, если не перестану... ****** Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома! - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься... ****** Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой. ****** В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стремные таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот заарбайтал, шо твой маньяк - телок пер кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет..." Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровые они какие-то! - И желтые в добавок. Хозяин: - Знали бы вы, какие горькие... ****** - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас ниxpена не уточнила... ****** Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол: - Значит там заначка, - догадалась жена. ****** Диалог двух маленьких мальчиков в песочнице: - Дима скажи "лук"! - Зачем? - Ну скажи "лук"! - Ну ладно, лук! - По лбу стук!!! Обидевшийся Дима не долго думая: - Саша, скажи "чеснок"! - Чеснок! - Лопатой по спине НА...! ****** М: - У вас прокладки есть? П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие? М (тоже удивленно): - А что, разные есть? П: - Есть "нормал" и "супер". М: - А в чем разница-то? П (немного сконфуженно): - Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно. М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, а на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"! Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер". М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть? П (начиная закипать): - Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок! М (в свою очередь офигевая): - Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное) Вы мне чего дали-то? П (в свою очередь начиная догадываться): - Так вам какие прокладки? М: - Как какие?! Для крана водопроводного!!! Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. ****** Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка… - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела ребенка от мужа… ****** - Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |