Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «жигули»?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни «жигули».
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по рылу.
Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по
частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не
расскажете что это блин за херня и как её убить.
.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
- А если я умру , обещаешь плакать?
- Если я щас разрыдаюсь , обещаешь сдохнуть?
Дурочка , ну кто тебе сказал , что ты толстая? Давай , бери два стула и садись к нам!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...