dizoff.ru

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: "Кто ел из моей миски?".
Сын: "Кто ел из моей миски?".
Мать "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б*я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

— А я в эти выходные в Простоквашино ездила…
— И что там делала?
— Простоквасила...

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

Парень с девушкой в кинотеатре:
- Ты что такая бесчувственная, час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что м*нет сделала!
- МНЕ?!?

Убил на повал статус в социальной сети 10 летней девочки:
"Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим".
Но тут непонятно, ей что плюшевый мишка изменил?!?

С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!