dizoff.ru

 Многие люди хотят жить как в америке. и вот я решил начать с внедрения американских законов и обычаев  в нашу страну, но только на наш лад.

Но начнём из далека а точнее с фактов: 

Более трети населения США - 35,7 % - страдают от ожирения. Среди подростков этот показатель составляет почти 17 процентов. Источник: (http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1439597)

Нормальный вид гражданки америки с зади:




В соответствии с этим, принимаем такие поправки об образовании ( так как начала наша страна именно с него):

В школу ребёнка принимать ( и переводить) строго по шаблонам:

1 кл. 60 кг. рост до 40 см. уровень знаний не важен
2 кл. 80 кг. рост до 45 см. уровень знаний не важен
3 кл. 85 кг. рост до 55 см. уровень знаний не важен
5 кл. 90 кг. рост до 60 см. уровень знаний не важен
6 кл. 95 кг. рост до 70 см. уровень знаний не важен
7 кл. 100 кг. рост до 80 см. уровень знаний не важен
8 кл. 110 кг. рост 100 - 120 см. уровень знаний не важен
9 кл. 120 кг. рост 120 - 160 см. уровень знаний не важен
10 кл. 140 кг. рост 160 - 165 см. уровень знаний не важен
11 кл. 190 кг. рост 165 - 178 см. уровень знаний не важен

Сейчас я вам представлю идеального отличника:



Ну вот эти строгие нормы должны соблюдаться!!! Возле каждой школы должны будут открыться макдональсы!

Слоган отличной школы должен выглядеть так : " Ученик без пуза - ученик без мозга" или "тощий ученик - проблема нации".
Лозунги учителей : "Тощий учитель добру не научит" или "Если пузо на столе значит есть мозг в голове"

Дабы не потерять калории  нашей нации следует сделать льготы для "света" нашей нации!

Проезд в такси людям свыше 160 кг. БЕСПЛАТНО!

В общественном транспорте должны появится такие слоганы " если ты худой как щепка  то оплатишь два билета" таким образом  они оплачивают за наш "свет нации" и стремятся стать такими!

Теперь про паспорт!  Не выдавать паспорт по  возрасту! Так как ум у нас от живота, то и выражение " Умён не по годам " приобретает другой смысл!

Объявление на паспортном столе: " Лицам не достигшим  180 кг. паспорт не выдаётся"

Объявление в магазине: "Лицам менее 185 кг. спиртное и табачное не продаём"

С образованием закончили.

Перейдём к законам. Ни для кого не секрет что законодательная система в США очень суровая. Вот я решил к нашим законам добавить несколько более понятных нашему восприятию!

 Автомобилистам

Разрешено ездить пьяным за рулём если, на транспортном средстве написано "БЫДЛО"  номер состоит из "777..." , номер состоит из букв ( пример: "ВЛАД" "ПАХАН") или вы депутат ну и конечно президент!

Разрешено  парковаться во втором и даже третьем ряду если , на транспортном средстве написано "БЫДЛО"  номер состоит из "777..." , номер состоит из букв ( пример: "ВЛАД" "ПАХАН") или вы депутат ну и конечно президент!

Разрешено  посылать работника ГИБДД в любом направлении если, на транспортном средстве написано "БЫДЛО"  номер состоит из "777..." , номер состоит из букв ( пример: "ВЛАД" "ПАХАН") или вы депутат ну и конечно президент!

Автомобилисты обязаны уступать дорогу , провожать ласковым взглядом, улыбаться на хамство водителям транспортных средств на которых написано "БЫДЛО"  номер состоит из "777..." , номер состоит из букв
 ( пример: "ВЛАД" "ПАХАН") или вы депутат ну и конечно президент!

Водители отечественных автомобилей должны выезжать только в тёмное время суток на объездных дорогах, дабы не портить картину городов.

Водители отечественных автомобилей обязаны возить с собой лопату, горелку ( что б разогреть смолу) асфальтовую смесь с щебнем! Для того, чтоб проезжая мимо выбоены , ямы произвести  срочный ремонт дороги, так как мы живём в культурной стране!


При движении отечественного автомобиля, перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить об опасности.

Про отдых

На пляже запрещено возводить песчаные скульптуры без разрешения городских властей, пожарной и санитарной инстанции и без всех квитанций и без найма рабочей бригады.

Запрещается лизать на территориях для отдыха жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

Про семейные отношения, женщины мужчины

Мужья имеют право избивать жен , если вес кулака не боле 700гр. (в противном случае необходимо согласие жены).

Мужьям следует обязательно избить жену за то что она носит лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Для жены противозаконным считается снимать одежду перед портретом чужого мужчины.

Женам запрещено разбивать более трёх тарелок за вечер.( иначе вступает в силу п.1 но без согласия жены)

Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в фуражку милиционера.

О милиции и других животных

Милиционер имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Прохожий которого укусила собака имеет право укусить её в ответ показав справку о прививках хозяину собаки.

Владельцы больших собак могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала20 сантиметров в высоту.

Котам запрещено ловить мышей без разрешение на охоту.

Животным разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Природа и природные явления

Рекам запрещается выходить из берегов в период половодья. Обидчики ( котором река нанесла ущерб) разрешено взять у неё штраф водой со своего участка .

Общественный транспорт

В общественном транспорте разрешено , хамить, грубить, нецензурно выражаться если ты  официально признал себя БЫДЛОМ и у вас есть справка с суда.

Разрешено перебегать дорогу в любо месте на любой сигнал светофор если ваши похороны назначены на сегодня  и у вас есть соответствующий документ при себе.

Президент и власть

Разрешается обзывать президент контрацептивом если он хоть раз спас вас от нежелательной беременности и у вас есть документальное подтверждение этого ( фото видео фиксация). Эта же статья касается депутатов.


 
Многие из этих законов у нас уже соблюдаются, так как американизация нашего общества уже началась и правительство прислушивается  словам нашего журнала!

Если у Вас есть какие то дополнение к законам Украины пишите их в комментариях!

Если вы, нахмурясь, вышли из роддома,
Если вам не в радость плачущий кулёк,
Значит, вы не папа, папа – ваш знакомый,
Ну а может незнакомый левый паренёк…

***

Со мной ничто не происходит,
Когда вдруг женщина заходит
И в позу дерзкую встаёт,
И откровенно пристаёт.
И вот она уж неодета,
И говорит со мной «про это»…
Но мой отказ необъясним,
Мы оба мучаемся с ним…

***

Ты мне не снишься вот уж лет тридцать.
А ведь могла бы в кошмаре присниться,
В этом кошмаре тянуть ко мне лапы…
Школьная завуч по кличке Гестапо!

***

Это знает всякий, это не слова,
Преданней премьера нету существа!
Преданней премьера, нашего премьера
И верней премьера — нету существа!

***

Осенью в дождливый серый день
Вдруг узнал мужик, что он — олень.
Он бежал по гулкой мостовой,
С топором в руках к себе домой!

Беги, беги, мужик, в ужасном исступленьи!
Неси, неси, мужик, свои рога оленьи!
Домой, в порыве гнева,
Где ты неделю не был,
Где курит и храпит другой олень…

***

Рванула девушка,
Вильнула милая
Из ряда правого на разворот.
И подарил я ей,
Вот этой девушке,
Одно лобзание тыщ этак на пятьсот!

***

Погоди, незнакомый прохожий,
Очень нужен мне твой телефон.
Мне и шапка нужна твоя тоже.
И бумажник. Нам нравится он.

Не плачь о вещах, что исчезли бесследно!
Мы душу оставим, она ведь бессмертна!
Зачем же ты приехал?
Зачем же ты приехал
К своей подруге ночью
На наш родной Химмаш?..

***

Всё, что в жизни есть у меня,
Всё, в чем радость каждого дня,
Всё, что я зову своей судьбой,
Приставы, приставы увозят с собой.

***

Детство, детство, ты куда бежишь?
Старость, старость, ты чего лежишь?
Ну-ка, старость, подымай свой зад
И беги от старости в спортзал!

***

Живёт моя отрада
На третьем этаже.
Вишу я на балконе
В промёрзлом неглиже.
Пришёл я к милой в терем,
А тут вернулся муж!
И с этого балкона
Сейчас я вниз обруш…

***

Чтобы тело и лицо были молоды,
Были молоды, были молоды,
Тыкать в губы надо ботокс уколами,
Ну а в грудь — силикон!

***

А коньяк придуман не нами,
Тот коньяк, что выпит был мной.
Это я прекрасно придумал,
Что гостей дождаться не смог!!!

***

Человек собаке друг!
Пёс сумел войти в Фейсбук!
Наверно, это новый тренд –
Человек собаке френд!

***

Человек для кошки чмо!
Разумеется само!
Понятно всем как трижды три!
Сюрприз в ботинках посмотри!

***

Жил да был брадобрей.
Правоверный он был еврей.
Был он мастер и чародей:
У мужчины и у бабы
Брил он пейсы и хиджабы.
Даже страшные арабы
Походили на людей!

Это было в прошлый Песах
В середине января!
Нет, наверное, не в Песах,
Если в середине января.

Азарову приказано  озвучивать аудиокниги для жителей Молдавии.







Уже этим летом состоится легендарный бой которого все так ждали! На ринге встретятся В.Ф. Янукович с весом  35 тысяч тон золотого запаса украденных у жителей Украины, против Ю.В. Тимошенко 900 миллиардов кубометров газа! И так что же победит честь и уважение Януковича или честность и порядочность Тимошенко!


 
Наш многоуважаемый президент выпустил ряд своих книг так сказать в народ! Действительно авторская книга нашего президента!








Далее книга для людей не сильно понимающих математику от 3 до 4,5 лет.





Совершенно достоверные источники нашего агенства  засекли как  наш президент тайно встречается с Юлией Тимошенко! Оказывается они любят друг друга! А держит свою возлюбленную в заключении он из-за того что сильно её любит и ревнует!  Вот так то...



Пока это все ВАЖНЫЕ новости на сегодня.

  Нашему агенству по совершенно проверенным данным стала известна информация о выращивании "Шахтёром" бразильских футболистов! пришлось и в этой теме поставить все точки над "Ё" !
  Начинаем наше расследования с секретной лаборатории команды "Шахтар" по выращиванию людей!
Всем известно что эксперементы по клонированию людей запрещены! И руководство команды  "Шахтар" решила выращивать своих футболистов ( как цветы)!
Эксперементы вначале проводились на животных.... надо было взять лучшие гены и соединить в одном организме! Вот первое творение ( ген чувства полёта и реакции)



ген ума и верности




и так далее!!!


Затем пошли эксперементы на людях. первые были не сильно удачливыми! Задача была сделать подобие человека что б он  не нуждался в пище был физически силён вынослив и туп, да да именно тупо исполнял приказы без возмущений!

Эксперемент первый: "Харязакрывака"

всё было хорошо но ориентировался он только по нюху! так как его лицо было идентично со своими братьями и его надо было закрыть!

Другие эксперементы мы не можем показать Вам с морально этических соображений и поэтому покажем  несколько секретных кадров из лаборатории:


Фото нового форварда.

А вот в таких коконах они ( растущие звезды) выращиваются!




Кстати как я уже говорил эти существа должны быть совсем не умными! И по этому с целью экономия места для  багажа, а конкретней мячей! принято контейнер для мячей сделать в наиболее бессмысленной части тела этих футболистов и вот фото этой части и результат ренгеновского обследования готового экземплятра :



Как вы видите и в этом вопросе мы дошли до самой точки!!


 Если у вас есть какие либо новости сообщите их нам по эмейлу( который так же написан в шапке сайта) an13@mksat.net    и мы обязательно их напечатаем!

Очень много интересных  статей стал замечать про нашего многоуважаемого президента В.Ф. Януковича в которых даётся намёк что он имеет сверх естественные способности. Наша редакция решила ( как обычно ) в это вопросе поставить всё точки над "Ё".   Я бы сказал что он сравнивается со святыми!!! Неужели это богохульство!! 

Какие же деяния В. Ф. Януковича наталкивают меня на такую мысль, спросите вы. А вот какие:










Подведём итоги: наш президент В. Ф. Янукович, освящает храмы, освящает воду, излечивает неизлечимых, разрешает прикоснуться к себе и делится своей энергией  и всё это во благо людей и абсолютно бескорыстно!!! Нашей редакции удалось достать копию чудодейственной иконы с В.Ф. Януковичем и мы с большой радостью демонстрируем её вам, наш дорогой читатель. 




Почему она чудодейственная спросите вы, ну хотя бы поверьте глазам своим , она парит в воздухе.
Икона обладает  чудесными свойствами : выводит из кризиса, прибавляет пенсии, повышает зарплаты, ремонтирует дороги ( если её  поставить на улице) снимает порчу оставленную работниками милиции дубинкой  на ваше теле! Эти и ещё  многие чудеса вы сможете сами проверить , если распечатаете эту икону на принтере
( обязательно на чёрно белом) так как президент был в гонениях как и все святые и носил чёрно белую робу в полоску! Распечатать её надо в ночь когда на небе луна будет закрыта тучами, когда подлая крыса зашкребёт у вас в углу,  когда три пъянючих бомжа вылезут с канализации и крикнут слава президенту! Вот именно в этот момент повторите за ними "слава президенту" ( три раза во весь голос) и покрошите на принтер хлебные крошки, и будет вам чудодейственная икона!